¿Suerte, Sorete o vino Suter?

Basta de paparruchadas!!! Desechemos inmediatamente las suspicacias y las especulaciones de mal tino. Lejos de ser una opinión bostera, esta será una redacción comprometida con la VERDAD.
Resulta un poco tautológico el tener que hablar de lo grande y glorioso que es Boca. Estoy completamente de acuerdo con que cuando hace falta se pasa un sobrecito por debajo de la mesa, pero no para el equipo contrario, sino para que (por ejemplo en este caso) el Atlas meta presión de visitante. Definitivamente no me pareción que el poderoso Unión Maracaibo haya jugado a menos, ni siquiera en las oportunidades que tuvieron para convertir y se arrepintieron. Simplemnte refleccionaron y se dieron cuenta que iban a morir si metían un gol. Por otro lado, en el otro extremo de la cancha, el arquero de ellos se lució verdaderamente, aunque las 324 oportunidades que tuvo Palacio fueron desbaratadas por motus propio. Pero claaaaaro, acá nadie dice: "seguro que a Palacio le pagó river para que no meta goles".
Pero bueno, asi estamos los argentinos. En vez de ponernos contentos porque el equipo insignia del país renueva sus esperanzas de ser (una vez más) el mejor de América y del mundo, nos ofuscamos y tratamos de encontrarle el pelo al huevo. Pero tengo que decirles algo: este huevo no tiene ni un solo pelito (o los tiene todos, para el caso es lo mismo). Sólo nos queda disfrutar de esta nueva victoria azul y oro y tirarle un escupitajo en el ojo a los próximos rivales que ya se están comiendo las uñas. Puedo ver al plantel de river todo cagado y al cholo limpiando con su lengua cornuda las heces de sus players. Puedo ver a los putitos del pincha agarrarse sus pequeños penitos, mirándose, pidiéndole ayuda a papa Verón que ya se había ido en su ferrari a garcharse a una minita de Tinelli.
Ya está, señoras y señores, no hay más nada que decir. El futuro es claro, clarissimus (para los conocedores del latín): Boca tiene otra copa entre los dedos. Vamos a ser coherentes: ¿Cuál de todos los equipos que quedan en la copa quiere que el enorme Boca siga adelante? la respuesta es: ninguno. Encontrarse a Boca en una instancia de copa con román en la cancha es equivalente a una derrota segura.
Yo quisiera proponer una moción: podríamos cambiar los colores de la remera de Argentina por los de Boquita, en una de esas ganamos algo. Piénsenlo.
saludos intergalácticos.
salú
pd: ¿¿¿¿cuándo vamos a entender que Battaglia debe ser el cinco de la selección?????

convocatoria tortuguera

Queridos cañeros tortugas (ninjas), este grupo vericueto que conformamos y disfrutamos ferné, asado, chicas y tiros mediante, ama incondicionalmente al fobal y a la caprichosa. Lo juega, lo disfruta, opine, discute y adora. Por otro lado el grupo (o pandilla) que conformamos denota y derrocha cultura, conformado por proyectos (y realidades) de músicos, escritores y cineastas. Profesamos un gusto incondicional por el septimo arte tambien, entonces propongo que aunemos, unamos, ambos amores (como en una partuza) y escribamos y realicemos un cortometraje sobre el querido mundo del fútbol. Así y ya lanzada la propuesta (como piedra a un lineman) comencemos la tormenta de ideas y entre todos creemos el guión de un gran corto sobre futbol. Para dicha empresa propongo utilizar el habitual espacio de los comentarios- habitualmente usado para loas o injurias- para gestarlo.

Cuento con la magia de sus ideas. Como dijo el gran Federico Fellini: "El negocio del cine es macabro, grotesco: es una mezcla de partido de fútbol y de burdel". Que pena que el gran maestro nunca hizo nada con el fútbol

Salú.

El acoplado de lógica

COLABORACIÓN ESPECIAL
Por El Marginal

Sí, señores. Cuando un mundo loco, loco, loco nos da un respiro y nos pasa por arriba con un acoplado de lógica hay que aprovechar el momento y a pesar de todo, sonreír. A pesar de que es una historia triste... es cierto.

Porque la aventura se venía transformando en hazaña desde hace ya varias semanas y la falta de respeto de un club pequeño, desconocido hace dos años, para con todas las grandes instituciones del fútbol del viejo continente, para con sus laureles y vitrinas repletas nos emocionaba cada minuto más y más. Después de todo no es nada nuevo, está en la naturaleza del ser humano y no podemos escaparle: el débil, el disminuido, el indefenso se enfrenta con el gigante y nuestra compasión se despierta y gritamos y cantamos alentando al pequeño; sonreímos y nos emocionamos cuando lo vemos a pesar de todo y en un descuido, golpear con lo que tiene al grandote y hacerlo trastabillar - aunque no sirva más que para hacerlo enojar y reaccionar con aún más violencia si cabe -; nos enojamos y despotricamos cuando el grandote, abusando de su experiencia y potencia golpea al chiquito sin importarle su condición - como olvidando por un momento la desigual batalla en la que está tomando parte -. Cada vez que David se enfrenta a Goliat nos ponemos la camiseta, preparamos los trapos y nos disponemos a presenciar la lucha cargando el bolsillo con alguna que otra piedrita (no sea que contra todos los pronósticos, el encontronazo tenga para rato y en la mitad de la cosa David se quede sin municiones).

El Getafe es un retoño del Madrid, nació a la sombra del Real a partir de una peña madridista en una ciudad de mierda al sur de la capital española. Aún cuando unos inversionistas le pusieron una guita encima nadie esperaba que hace un par de años consiguiera un ascenso a primera división; aún cuando lo consiguió, nadie esperaba que se mantuviera en una liga tan competitiva y llena de figuritas como la liga española especialmente cuando en un intento desesperado por mantener la categoría, esos mismos inversores, mirando hacia nuestros lares -vieja tradición de la madre patria- en busca de jugadores para reforzar la plantilla, llegaron a la extraña conclusión de que las mejores incorporaciones que podían realizar eran el ignoto lobo de Lucas Licht y a la momia espástica xeneize de Abbondanzieri. Pero este mundo loco, loco del comienzo nos iba a mojar la oreja convirtiendo al equipo en su conjunto en el más difícil de vencer -el famoso deportivo empate o deportivo te gano por un mugriento 1 a 0 - y al arquero record del fútbol argentino - guiness al portero que más vista hace ante los remates del equipo contrario - en el premio Zamora (a la valla menos vencida de España) del año pasado. Esto último como una jodita más de parte de algún poder superior para con todos los que somos -y siempre fuimos - conscientes del pésimo nivel del guardametas más inseguro que dio el fútbol argentino en los últimos años; una jodita más decíamos, porque se sumaba a la completamente irracional convocatoria al seleccionado argentino con la que repetidos entrenadores nacionales lo premiaron una y otra vez; convirtiéndolo en uno de los infaltables en cada presentación de la celeste y blanca. Sería difícil explicar el sentimiento de retorcijón cerebral que provocaba en los amantes del buen fútbol cada nueva convocatoria del Pato, si no fuera porque siendo éste un país futbolero todos los argentinos estamos familiarizados con esa sensación de horror existencial, de incomprensión primigenia de lo que la vida misma es, de violación aberrante del sentido común que representa que el técnico de tu equipo vuelva a darle la confianza de llevar la casaca del club que tanto amás a ese jugador tan pero tan limitado.

Pero el querido lector podría preguntar con todo derecho ¿por qué te preocupa tanto por lo que le sucede a un jugador de mierda, en un club pedorro en una liga que nos importa tres carajos? Es simple. El arquero de la selección argentina que nos va a representar en Sudáfrica 2010 juega en el Getafe... Pero, no se asusten que no hablo del Pato! Un tiempo después de haber desembols(lav)ado la platita para las antedichas incorporaciones y habiendo terminado el campeonato local de cricket, los inversores de los Emiratos árabes unidos tuvieron la ocurrencia de darse una vuelta por un entrenamiento del Getafe para comprobar una vez allí que el geronte que estaba parado en el área chica (inclinado mejor dicho y tomándose la ciática en un gesto que bien le conocemos), no era el jardinero del club sino el arquero titular de su equipo. Corrieron a sus oficinas para certificar que se había traspapelado la ficha de Abbondanzieri con la de la mayor promesa argentina para cuidar los tres palos: Oscar Ustari, ambición original de los árabes. El error fue enmendado de inmediato y Osky comprado en un abrir y cerrar de ojos. Ahora bien, dado que al viejo tan mal no le había ido, decidieron bancarlo en su puesto mientras Ustari haría sus primeras armas jugando la UEFA Champions League -copa internacional de segunda línea (el equivalente de nuestra sudamericana)-.

Entonces, mientras el Pato se ocupaba de hacer todo lo posible para que el Geta mantuviera sus posiciones en la mitad de la tabla, Oscar se encargó de llevar a este humilde equipo a los cuartos de final de la copa derrotando entre otros al Anderlecht, al AEK de Atenas y al Benfica (todos equipos grandes de sus países y de gran trayectoria internacional) e incluso de sacar un empate de visitante en Alemania contra el Bayern, con lo que las puertas de la hazaña quedaron abiertas para el azulón.

Pero he aquí que el jodón poder superior al que nos referíamos hace un momento se chupo el dedo y nos mojó el culito para hacernos caer de nuestros asientos hace unas horas cuando disponiéndonos a emocionarnos con un Getafe local alentado por su gente comprobamos que el avejentado e impresentable guardametas del Pato Abbondanzieri le había copado la parada al buen tipo de Oscar (seguramente endulzándole el oído con que ya estaba en la últimas y tenía ganas de jugar un partido internacional). Pero el técnico se lo había permitido! No! Los retorcijones cerebrales otra vez no! Argh! Pero el partido comenzó, y a los 5 minutos expulsaron al último defensor del Getafe. No había lugar para pruritos personales, había que olvidarse del Pato y alentar al equipo humilde con un jugador menos. Cuando todos imaginamos que el azulón se iba a tirar atrás con toda a defender el 0-0 que los clasificaba, el técnico los mandó a jugar de igual a igual. Era todo lo que los fanáticos del buen fútbol necesitábamos para desquiciarnos. No contentos con haber mantenido el 0, en el segundo tiempo y tras una jugada individual de la hostia Contra (sí Contra, ese es el nivel de jugador del Getafe) recorre medio campo, deja en ridículo a Demichelis y fusila al mono Kahn. Los fanáticos del fútbol alrededor del mundo arrojábamos cosas por las ventanas y gritábamos a la calle. Pero sobre el final del encuentro llegó un duro golpe. Después de aguantar heroicamente el 0 en la valla propia con un jugador menos durante 90 minutos contra el Bayern de Munich, después de haber jugado de igual a igual en inferioridad numérica, técnica, de historia, de experiencia, de nombres y estar ganando... una jugada de mierda y Ribery manda a guardar el balón al fondo del arco (ninguna culpa achacable al Pato pero eso ya ni nos importaba). El partido se iba al alargue. Y cuando todos esperábamos lo peor, cuando el ignoto Licht se acalambraba a cada paso, cuando se iba a venir la topadora alemana contra los 10 enanitos exhaustos... el equipo sale con unos huevos enormes y le hace 2 hijos más al mono Kahn como para liquidar la historia. Y nosotros claro, llorábamos. Porque los hombres también lloran cuando se emocionan y cuando un equipo de mierda pero con muchos huevos se culea a la potencia y le demuestra al mundo que contra todas las reglas de la lógica se puede; contra los nombres de las figuritas y contra la guita se puede; contra Demichelis y Lucio en el fondo se puede; contra Zé Roberto y Ribery se puede; contra Klose y Podolski se puede; contra Luca Toni se puede.

Contra lo que no se puede es contra las manos de manteca del muerto de Abbondanzieri, porque se podrán tirar muchos caños con una tortuga, pero con los muñones aceitados del Pato es inevitable que eventualmente se te escape la tortuga renga... 2-3 todavía arriba pero con el ánimo por el suelo: un cabezazo deficiente y un arquero con los pies atornillados al suelo que no pudo evitar lo obvio... 3 a 3 y las manos vacías.

En las arenas del mundo, una vez cada tantos años, David se para frente a Goliat y se juega la vida por la ilusión de su gente. Pero cuando va a levantar una piedrita para ponerla en la honda se da cuenta de que necesita los 5 dedos... de que con muñones no se puede.

Y como decíamos al principio, a pesar del duro golpe al futbol, el balance es positivo... la lógica nos cachetea y nos muestra que con la ilusión del Getafe también se va por el caño la irracionalidad de mantener un arquero de madera en la portería de cualquier club y de la selección. Arriesgamos que si de aquí en más el Pato es convocado será sólo como tercer arquero para aportar experiencia durante las eliminatorias. Es el tiempo de Oscar.

Bye, Mike

Sí, la salida de Micó al frente del equipo era necesaria. No hace falta justificarla demasiado, porque las matemáticas entierran cualquier debate. 8 partidos jugados, ninguno ganado, 3 puntos sobre 24, último en la tabla y a dos puntos de la Promoción. La derrota "de local" con San Martín, rival directo, fue la gota que colmó el vaso. Ya fue: estamos en Argentina. Si Troglio se fue del Rosa, si Llop se fue del Taladro, a Micó le toca multa de 10 lucas y 30 días en Marcos Paz.

Aun así, lo sabemos, no podemos echarle la culpa a Miguelito de este presente doloroso. No tiene la culpa de que de lunes a sábado, Racing sea noticia por sus quilombos institucionales. No tiene la culpa de un gerenciamiento predatorio esté vaciando al club con la complicidad del juez Gorostegui. Tampoco de que el plantel haya sido desmantelado y hoy tengan que dar la cara los pibes del club. Mucho menos de que en este torneo los arbitrajes le estén dando a Racing el empujoncito que le falta para caerse al barranco (premio destacado, en ese sentido, para Beligoy en el partido suspendido contra Estudiantes).

No se puede seguir llorando por este trasfondo. Racing tiene que ser volver a ser de los socios, claro que sí. Pero también tiene que quedarse en la A. Nada de agudizar las contradicciones, como andan queriendo algunos "hinchas" que dicen que hay que descender para que se vaya BC. Las pelotas. Racing es grande, por su historia, por su gente, porque todos los demás se relamen viéndolo penar en la tabla. Y está bien, es parte del folklore.

Desde Caño de Tortuga proponemos a Falcioni como reemplazante de Mike para hacerse cargo de este fierro caliente. Le vamos a perdonar sus últimos pasos en falso por el Lobo y Colón, porque creemos que es un tipo que puede sacar puntos inmediatamente. Y eso es lo que necesita Racing como agua: puntos. Nos encantaría que Borghi o Carrasco (otros posibles candidatos) algún día dirijan a la Academia, porque aún pregonamos el fútbol ofensivo y el jogo bonito. Pero nada bonito puede ser un dibujo táctico si sus intérpretes son Fileppi, Arrieta o el Chanchi Estévez.

No vamos a apresurar conclusiones. Todavían quedan varias fechas y habrá más posteos. Por eso, sabiendo que por este blog ronda la amargura velezana, el Hombre Tortuga predice: este viernes, con DT interino, nos cogemos a las putitas de Liniers. Sí, con Chatruc en cancha también.